Em mais um episódio da série “[Aquela Resenha]”, hoje teremos um filme marcante para a maioria das pessoas – Terminator 1, ou para os brasileiros: O Exterminador do Futuro.

O conteúdo abaixo não é recomendado para menores de 18 anos.

X-Terminador com fusível e sem relé pra viagem, faz favor.

E essa viagem nos leva a 1984, onde lá e de volta outra vez nos encontramos com o ciborgue mais famoso da Califórnia e seu tecido vivo sobre endoesqueleto de metal, viajante do tempo, blindado, whatevers e sempre atrás de roupas de couro.

POLTAQUEPARALIOS Só aí você já tinha que ficar miudinho, mas para ficar melhor, o tecido vivo escolhido é nada mais nada menos do que Arnold Shuarzisonofzusnegger. GUIADO POR ALAZÕES BRANCOS, MONTADO NUMA CARRUAGEM VERMELHA PINTADA PELO SANGUE DE SEUS INIMIGOS NO MEIO DE NOVA YORK!!!

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O filme começa com aquela bela cena da viagem no tempo, Shuarza (É assim que chamo ele, somos “broders”, não questione) estreando a pose que faço em todo banho desde que me entendo por gente: Agachado de punhos fechados no chão, completamente nu. Obviamente isso que separa os homens, dos lobos.

Shuarza peladão começa sua busca por roupas de couro, encontrando alguns punks levados da breca interessados em astronomia olhando por um telescópio.

Malditos “nerdz”. Eles, muito descolados, vão mexer com Shuarza (recomendo que assistam dublado, pois nada é igual à dublagem dessa época) e comentam:

Hey, olha só o figurão! Sujou tudo não foi? Nada limpo, certo?

(É. Isso mesmo que você leu). Depois de Arnold pedir educadamente pelas roupas deles e os mesmos recusarem com muita falta de respeito ao um sujeito nu perdido, ele mata um e rouba outro. Justo para mim, do jeito que a sociedade deveria funcionar.

Em outra parte da cidade, cai o corpo nu de Kyle Reese, um sujeito qualquer que rouba as calças de um mendigo… não, não, não, você não está entendendo… O SUJEITO MORA NA RUA HÁ NÃO SEI QUANTO TEMPO E ELE COLOCA A CALÇA, SEM CUECA, ROÇANDO NOS BAGOS EM TUDO QUE TEM DIREITO… Na “moralzinha”, não é segredo que o John Connor é filho dele, né? Enfim, com esse escroto roçando em tudo que tem nessa calça, faz todo sentido eles colocarem um chimpanzé pra representar o John no Terminator 3.

Alguma sequela a criança tinha que ter.

E começa a corrida para chegar primeiro a Sarah Connor, garçonete que chega atrasada, não sabe de quem é o prato que está servindo, suja clientes… Eu penso que se você só tem um trabalho, faça certo.

Arnold equipado com alta tecnologia futurística vai atrás de uma lista telefônica para procurar quantas Sarah Connor tinha no pedaço. Encontra três, mata duas.

Eficiente, limpo, sem testemunhas, mas como o filme não é sobre como as coisas seriam se um robô estivesse atrás de você, quando o robô bronzeado alcança a que ele realmente tem que matar, o tarado por sem-teto Kyle a ajuda a fugir num veículo roubado, começando uma perseguição.

A polícia já estava formando um caso por duas Sarah Connor morrer no mesmo dia e os perseguem enquanto fugiam, eventualmente os capturando. Mas como a vida não ta fácil pra ninguém, não contavam que um de seus policiais era Bishop, o ciborgue/androide/whatever de Aliens! (Segundo filme da série Alien)

Bishop avisa ao Shuarza que a Sarah se encontra na delegacia: Bip Bop 100010011100001001001. Essas coisas de gente de mentira.

Novamente começa um tiroteio desenfreado que acaba com a Sarah fugindo com Kyle de novo. Mas antes de continuarmos, durante a fuga de carro comentada acima, Shuarza fica avariado. E antes de ir pra delegacia ele passa em casa pra dar um tapa na peruca, literalmente.

Assim começa a cena mais escrota do filme, a sequência de cortes entre o boneco Arnold para o Arnold real. Se você tiver coração fraco não veja as imagens a seguir.

É… Seguindo. Sarah e Kyle vão para um motel onde lá deveriam se esconder para ninguém os encontrar, mas Sarah liga para sua mãe porque… PORQUE ELA NÃO PODE SER ENCONTRADA POR NINGUÉM. Arnold, bancando o lobo mal vestido de Sra. Connor, logo consegue seu endereço.

Kyle e Sarah, agora mais próximos, começam a conversar. E você que já achava o Kyle meio doente por usar calças de morador de rua, segura essa moqueca: Kyle lá no futuro whatevers tinha uma foto da Sarah dada por John para ele, onde ele confessa ter DECORADO CADA TRAÇO DA FOTOGRAFIA E QUE ELE A AMAVA… ELE A AMAVA, NÃO IMPORTA SE ELA GOSTA DE BATER EM ANIMAIS OU CHUTAR CRIANÇAS, ELE A AMAVA PORQUE ELE TINHA UMA FOTO, FIM. Sarah, como uma mulher muito normal também, simplesmente faz sexo com ele… (suspiros)… É isso aí, galera.

Ela transa com Kyle que era virgem. SURPRESA, HEIN? Porém, logo Arnold chega na parada, empaca a f*da da galera, perseguições, bangbang, explosões, Kyle ferido morre (hahaha perdeu o cabaço e morreu logo depois) e Sarah depois de muita luta consegue esmagar Shuarza numa prensa.

Algo que me deixou muito intrigado, já que enquanto o áustro-robô era esmagado, sua mão metálica estava segurando o ombro de Sarah e soltava cargas de eletricidade, raios e tudo o que tinha direito. Logo, deveria ter conduzido pelo corpo de Sarah e a matado, sendo assim, para mim a Skynet venceu e os restos dos filmes não contam. Parabéns, Arnold! ARNOLD IS NUMERO UNO!